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男友与前妻有个自闭症孩子,身边的人劝我们分手,该不该继续?

偶然在知乎看到一个提问,觉得挺有现实意义,把问题和一些知乎用户的回答搬过来给大家看看,你们觉得呢?

 

【问题如下】

我跟男朋友都是离异,相亲认识。男生条件一般,有一个自闭症的孩子,因为女方家条件更好,也有时间照顾孩子,所以抚养权给了女方(补充:女方坚持要孩子,挺伟大的,也挺不容易的)。

当初介绍人没有说他孩子有自闭症的情况,他自己也隐瞒了。(补充一下:他解释说是因为相亲刚认识,孩子的事情是他的痛处,他不可能见谁跟谁说。)相处了两个月,两个人感觉挺好的,也有了感情。

后来听说了他的孩子有自闭症,朋友劝我放弃,说自闭症有一定的遗传因素,虽然二胎患自闭症的概率不到20%(补充:网上的一种说法,是指同一对夫妻再生孩子的患病率,不知道是否权威。这个数值是我们理解的一个概率值,如果说错了请指正。),但是假如落到自己身上,就是一辈子的痛苦。他跟前妻的孩子,也不仅是付抚养费和探视那么简单,抚养这个孩子是一辈子的事情,以后假如妈妈失去了照顾他的能力,最后还是要由爸爸来抚养的。

我家里人后来知道了也有反对,但是他们看我难过也心疼,反对不是那么强烈。我其实内心特别的痛苦,虽然相处时间不长,但是真的挺喜欢对方的。在情感上我特别想要冲破一切,不管未来发生什么事情都跟他一起面对,但是看到家里人的各种担忧,我又有些犹豫了。第一次婚姻已经让父母操碎了心,第二次,万一真的那么不幸,我的父母也许比我还要痛苦。

不知道该怎么办好,所以来请教知友们,假如你们遇到这种情况会怎样做?真诚的希望得到你们的建议。

【这样的情况下,你会鼓励她继续吗?】

01

楼主你擦亮眼睛看着我,我是自闭症宝宝的妈妈,我想我有资格和你说这件事,我建议你去问问他前妻为什么离婚,不是说家境好就可以给前妻养孩子他就有理由不管了,你不明白一个自闭症儿童有多么难带,多么熬心血,而一个逃避责任的男人,居然还隐瞒!证明了他是多么垃圾,去问他前妻他付出了什么给孩子?

无论多有钱的自闭妈妈不到万不得已都不会选择离婚,因为照顾自闭儿童是一个人是不可能做到的,(父母会老去),孩子永远不能和你交流,离婚意味着永远的孤独和无奈。不可能有机会再婚)。不离婚另一个人就算没有钱,至少可以出力,可以精神上互相支持。爸爸或妈妈照顾总比请保姆强(自闭儿童必须终身永远有人照顾!意味家长必须有一人在家或家里必须有保姆),所以这个男人如果不是渣到家了,他前妻不会离婚……

姑娘啊,去你的城市找个自闭症康复机构,做一星期的义工,你就知道这个男人在逃避什么,他的前妻在承担什么,而你,未来可能的风险是什么!

千万别以为他值得同情,他已经把所有的痛苦留给前妻了,他不值得同情,只需要被鄙视。倒是你需要同情……(王翘翘)

02

建议你先接触一下那个孩子,没接触之前你对自闭症是没有概念的,很容易圣母心发作,接触之后你就明白了。

利益相关:大学实习的时候做过一阵子实习特教,学校里都是自闭症、发育迟缓、唐氏的孩子。

我遇到过屡次把自闭症的儿子带到乡下想要丢掉的亲爹,孩子母亲一次次哭着去找,最后实在没办法把自己电话和姓名文在了孩子手上。也遇见过自闭症伴随暴力倾向的孩子,十三四岁发起疯来两个保安都拉不住,瘦小的母亲被他打的满脸青紫。还遇见过身体发育心理却懵懂无知的孩子,在本能的驱使下近乎于性骚扰的抚摸女同学和老师。

都说自闭症是星星的孩子,可是你知道这种星星的孩子们 ,一辈子也无法正常交流 ,而且终身无法治愈,康复花费颇巨疗效甚微。

被亲生父母抛弃的孩子我也见过不少,我不认为题主能一辈子这么圣母,为自己着想,也为家里人着想,长痛不如短痛。(匿名知友)

03

在我接触的单亲妈妈群体中,有一位特殊的单亲妈妈,她有着一个“星星的孩子”,中等功能自闭症患儿。

平常和这位单亲妈妈交流,会发现她面对痛苦强大的消化能力,她可以举重若轻地说出她如何带孩子四处求医、如何全天候照顾孩子,如何识别打着治疗自闭症幌子骗钱的骗子机构,如何试图捕捉孩子那封闭在另一维空间的思想,如何用几个月的时间才教会孩子“向左转向右转”,如何在街头吃饭时被突然暴怒的孩子打得满桌狼藉,在众人异样的目光中赔礼道歉帮餐馆收拾。

她得体而安静,似乎是一个已经顺应生活的巨变,心理强大的女人。然而一说到前夫,她仍然会控制不住内心的委屈、愤怒、失望,喷薄泪下。

原来,孩子从2岁多开始发现症状,到确诊、到四处求医问药,到现在进入特殊学校学习教育,已经快5年时间。而孩子爸爸在第二年,就支撑不住巨大的压力,选择了逃避和离婚。

前夫当时提出把孩子送进福利院,多出点钱让福利院养着就好。按照前夫的想法,他想要一个正常的家庭和孩子,而一旦有了自闭症小孩,整个家庭将不复正常,他永远也没法跳出这个生活的漩涡。一辈子时间,就要这样交代出去。而这位妈妈坚决反对。亲生骨肉、怎舍生离?她怪他无情,他怪她太傻,矛盾无法调和,只能一拍两散。

前夫自知与妻子离婚道义有愧,选择净身出户,把房子和大部分存款全留给前妻和孩子。前夫生意做得还算成功,每月赡养费也给足。孩子妈妈至今没有工作,全靠前夫接济生活。

看似公平对么,你不再管我追求新生活,我也不再管你一腔圣母心。一笔花费、打款的数字,就可以让天平两端平衡。可这位妈妈提起前夫,只有两个字:

自私!自私!自私!

“自己的亲身骨肉啊,说离开就离开,说不见就不见。我想着的是孩子的未来,在没有了我之后他该怎么办!你想着的是你自己,一门心思要再娶再生!你还是个人吗?你的良心不痛吗?”这位母亲一说到此,纵有千种“看得开”,也难压抑内心的不甘与愤怒。

题主,这就是一个面对自闭症患儿选择离婚的丈夫在妻子嘴里的评价,哪怕他净身出户给足家用,他仍然是一个逃避困难的懦夫,一个自私自利的灵魂。

你想想看,现在交往的男友又是怎样?如果他没有做到净身出户而还堂而皇之宣称“前妻条件更好”,是不是更加可鄙可耻了。“(母鲸湾”ID:hema1001)

04

我是一个自闭症孩子的爸爸,上面都是妈妈在说,我也从爸爸的角度说一下。

从我个人的经验来讲,有自闭症孩子的家庭,有很多决裂的,带孩子的大部分都是妈妈,赞美母爱。另外一部分,都是夫妻相濡以沫一起走到死。

听起来和普通家庭也差不多是吧?

其实差远了,离异的单亲自闭症孩子妈,承担了比普通单亲妈妈高无数倍的压力,我可以负责任的说,早衰二十年是保守估计。能把责任都甩在母亲身上的男人,非常不靠谱。责任心这种东西,有时候是凌驾于爱情之上的。别说什么感情都没有了,感情怎么没有的双方心里还不知道咋回事吗?绝大部分都是被压力压垮的。

甚至继续走下去的,也是亲情、战友情多于爱情。共同养育一个自闭症孩子面临的压力之大,远远超过一般人想象。你得有钱,你得花大量的时间(超过工作)在孩子上,你还得控制好自己的情绪不能太负面。这三个方面只要出了一点儿问题,都要崩溃。

反正我儿子确诊这三年,我把之前三十年没受过的苦都受了,精神上和肉体上的。我一个三十几岁的大男人半夜在阳台偷偷哭的时候,可没想过离婚,因为我知道,我一个人带不过来,如果扔给孩子他妈,他们娘俩死路一条。回头我做的第一件事情就是把阳台封起来了,怕哪天我们俩谁想不开,哈哈。

另外自闭症这病,操蛋的地方还在于,明明无法治愈,但是又总带给人希望。要是我儿子得了绝症,我也就认了,人生自古谁无死,哪儿的黄土不埋人;要是得的是要花大钱但是能治好的病,我也认了,砸锅卖铁呗。就TM的自闭症,钱要花,时间精力要花,看起来进步挺大,但是总是差着一股劲儿,跟人家NT一比就被打回原形。

客观上,20%的几率,是同一对夫妻的。你们在一起,几率可能比这个要低,因为不知道到底是哪一方的基因有问题。但是这种事情,赶上了就是100%。这么说吧,如果你男朋友能做到以下几点(全部),并且你觉得可以接受,你还是可以考虑的:

净身出户,所有财产留给前妻和孩子;

明确表示你们不要孩子;

能提供离婚的理由确实是前妻的明显过错,再继续下去对孩子的康复会造成很大影响。

最后祝各位星爸星妈星儿,都能过上好日子。(匿名知友)

05

泻药,本来不想答感情类问题,因为不是专家,也没觉得一个人的感情真的有需要陌生人指点的必要,但看到了自闭症孩子,又忍不住答一下了。

首先,自闭症成因至今不明,也没有哪个明确数据说自闭症有遗传百分之二十的可能性。如果有医学专业背景的人士有数据反驳我这个说法,欢迎指教。

其次,我觉得爱情和婚姻还是有区别的。作为一个有过婚史的女性,题主应该明白有情饮水饱是小说里才有的情节,对于普通人群来说婚姻可能更多是两个家庭的结合。所以你必须要考虑去你的家人和他的家人这些相关因素。

我对题主的这段关系目前持不看好的态度。第一,我认为题主男友刻意隐瞒孩子的情况并不是仅仅如他所言的理由。其实理由就放在眼前,因为他怕影响他的择偶,就像你现在顾虑,如果在没有感情基础的情况下,恐怕你也没有那么多纠结了。男友很聪明也很现实,但并不高尚。诚实是一个很重要的品质,在以婚姻为前提的交往中,如果刻意隐瞒一些足以影响他人判断的讯息,用生米煮成熟饭的方式来达到自己的目的,已经足以让人对其诚实性产生怀疑了。

第二,男友的责任感有缺。已经有其他知友提醒过题主了,一个自闭症儿童是很需要家人的爱和照顾的。这份责任很重。相信每一个做了家长的人都能够明白我的意思。这不是一年十年二十年的事情,而是一辈子的事情。但这个人做了逃兵。他一再表示自己有支付赡养费,似乎是在说他已经尽了家长的责任,然而事实是这样吗?生而不养,养而不教,这不是一个家长应该做的事情。我没有说自闭症的家长就没有重新选择婚姻的权利,但坦荡荡的把重责丢给一个弱女子,自己却全身而退毫无担当的男人。这样的男人你觉得配你托付终身吗?他今天可以抛弃前妻抛弃病儿,明日你如果也有需要他扶持的情况,你确定他就能一力承担?

第三,我前面说过婚姻要考虑到家人的因素。你是一个成年女人,你要对自己的婚姻负责,不要让其成为家人的负担。假设孩子的母亲后来无力抚养其孩子,又或者暂时性的需要父亲来照顾孩子,你是他的妻子,这便也是你的责任了。倘若此时你也有了自己的孩子,你觉得你照顾得了吗?你要是照顾不了,必然会向自己的家人求助。那么你的父母要么出钱要么出力,必然也会来帮你的。可是你觉得他们真的愿意吗?

如果你说你会捍卫自己的爱情,你相信你会改变他,我也没有资格说你说的不对,毕竟他是你的爱人,你可能更了解他。但我希望你记得这是你自己的选择,不哭不怨,不把自己的负担转嫁给家人就好。

另外,自闭症孩子是来自星星的孩子,真的很心疼这样的孩子。那个选择了孩子的女人,真的很伟大。而这个男人辜负了这个伟大的女人。

题主你需要的是一个台阶,而我们给你搭了这么多,快点拾级而上,速度离场吧。(不想写)

以上内容,摘自知乎

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