最近看到一个问题：家里二胎，姐姐有自闭症，情绪起伏很大，一跟弟弟吵架，就会拉住他又打又咬。每次我们只能不断安抚姐姐，好不容易等到她病情稳定，却又发现弟弟学了姐姐身上很多的坏习惯，动不动就要打人、咬人。这种情况该怎么办？

这个问题对于大多数普通家庭并不常见，毕竟现在的孩子大都还出生于独生子女政策的时代。但抛开它的特殊标签，其实落回了一个当代最普遍、最典型的问题：

家有二胎，孩子吵架该不该管？

先来说说普遍情况，如果两个孩子都是普通儿童，身为父母，我们该怎么处理。

相信只要家里有兄弟姐妹的，哪怕是表的、堂的，基本都吵过架，只要一吵架，家长基本上都干过一件事：把孩子们拉到一起，问：是谁先挑事的？然后揪出那个闹事者先教训一顿。你要是问这个家长，为什么不让孩子们自己解决呢？

他一定会翻你一个白眼：什么为什么，难道任由他们吵下去吗？而这恰恰给孩子提供了一个极其麻烦的错误暗示：原来只要一吵架，爸爸妈妈就会过来。所以，吵架是一种能成功引起父母注意的方法。

【第一招：走为上策】

儿童发展专家的意见是，除非是涉及到肢体冲突、造成身体伤害，明智的父母没必要总是介入孩子间的争吵。相反的，孩子们可以在吵架中学习如何解决问题的技能，承担他们行为的责任。

所以，当妈妈发现孩子们又吵起来时，我们首先该评估他们是否会受伤，如果不会，那就继续做自己的事吧。但话说得轻松，你以为不去干涉，孩子们就会放过你吗？只要你出现在视线范围内，他们肯定要拉住你：“妈妈，姐姐不让我玩球！”、“妈妈，刚才弟弟动手打我！但我没还手，他又打了我两下！”双方轮流拉票，逼你做出选择。

这时候，你可以蹲下来，摸摸他们的头说，“宝贝，我爱你们，我也知道你们现在遇到了点麻烦，但是我相信你们能自己解决！”，然后走为上策，快速躲到他们看不到的角落，比如房间或厕所里。但别真的离开家，而是留一只耳朵听，确保他们是安全的。

这样做的一个好处是，确保公平。有些二胎爸妈身嘶力竭地呐喊，“我问心无愧，真的是一碗水端平”，但是有时我们看到的不是事实的全部。比如你看到姐姐打了弟弟，你就开始教训姐姐，但可能在你看不到的地方，其实是弟弟先动的手。

帮助他们独当一面。父母能够介入一次、两次冲突，但在下次冲突来临时，孩子还是不会知道该怎么做。与其这样，倒不如先让他们自主谈判，再找个温暖的午后，把孩子拉到身边，鼓励他们用言语表达：“弟弟，我很不喜欢你把我的布娃娃乱丢，下次要拿可以经过我同意吗”，大家一起制定游戏规则，这种民主式的参与感往往能激发自律。

【第二招：TIME-OUT】

如果战况升级，你躲在房间里刷完了微信微博，却发现孩子不仅吵，还打起来了，那么这时候建议使用第二招——time-out。

Time-out 是外国爸妈育儿圣经般的存在，有点像温和版的中国「关小黑屋」。你可以严肃地对他们说：“好，既然你们不能和平地玩，那就都不要玩了。跳跳，你去自己房间，乐乐，你去洗手间待着。五分钟到了我会叫你们。”要记住，time-out不是一个惩罚，而是一次人为的隔离，一个无聊的、孤单的、没有任何关注和奖励，也没有任何事情会发生的5分钟。

注意：

1.选择的场地要安全，厨房就不是一个好选项

2.时间要跟年龄匹配，比如3岁孩子3分钟、4岁孩子4分钟。通常不建议在2岁以下孩子身上使用，因为他们还没建立起时间观念；也不建议对12岁以上的孩子使用，因为此时他们会懒得理你。

3. 要配合冷静（注意不是冷酷或咆哮）的声音和表情，讲究目标明确，指令清晰，不要废话！

4.速度要快

5.无视。孩子不论在房间里做什么说什么，都不理睬

6.时间一到，只需告诉孩子时间到，而不用说你可以从房间出来了、你可以出来继续玩了。

Time-out对孩子的冲动情绪管理特别有效，特别是对一些有攻击性的行为，但是诸如孩子的噘嘴、小声抱怨、生闷气等隐性行为，最好的方式是直接无视。另外time-out不建议轻易进行，3分钟的隔离对于3岁孩子来说是一个不小的威慑，但是太过频繁孩子会产生“免疫”。

【第三招：事后共情】

孩子吵架了，打架了，作为父母的早就准备好了一堆大道理，讲不讲？讲。但是一定是选在time-out之后，孩子情绪稳定的时候。把两个孩子拉到身边，分别给他们拥抱，不要让小孩感觉他们被孤立了，而是让他们懂得——爸爸妈妈就在边上，会等你安静下来后再和你沟通。

另外，怎么讲也是有技巧的。例如：

❤定义情绪

我知道毛绒玩具是你最喜欢的，弟弟没经过你的同意就玩了，所以你很生气。

❤承担行为后果

但是你用手抓他脸，这个行为是非常不对的，必须得有惩罚（如取消看电视的权利、一天不能吃巧克力等）。

❤沟通

能告诉我你这么做的原因吗？

❤教导正确行为

下次遇到这种事情我们该怎么处理呢？我们一起来想一想解决方案吧！

要轮流和两个孩子对话，对话中确保每次只有一个孩子发言。不是机械性地“1、2、3、4”提问，我们要去理解他们的想法和感受。谁对谁错不是关键，真正重要的，是去找到孩子们想要什么，在乎什么！

那么现在，让我们回到文章开始的那个更麻烦、更复杂的情况——孩子中有一个是特殊儿童，那他们的冲突我们该不该介入？

其实总体来说，特殊儿童和正常儿童的处理路径是一样的：冷静——隔离——共情——寻找原因——指导正确的解决方式。

但有几点需要格外注意：

首先，儿童——任何儿童——只要做出明显的攻击性行为，我们都要在第一时间出面制止。执行time-out的声音要冷静且坚定。要知道，孩子此时已经处在崩溃的临界点，你的尖叫只能让场面变得更糟。

其次，父母——任何父母——都不该总把“因为......所以你应该多让让他”挂在嘴边：

因为你是哥哥，所以你应该让着弟弟

因为姐姐有病，所以你应该让着姐姐

孩子觉得你是有失公允的，他们会想：噢，原来这样做是被允许的，还能获得爸妈更多的关注，那凭什么我就不能打人、扔东西呢？插句题外话，特殊儿童的特殊化最应该考验的是家长，是家长要去搭建起包容的、互相扶持的氛围，而绝不该以牺牲另一个孩子的利益为前提。

而对于那些没有攻击行为，但某些方面能力发展迟缓的儿童，如语言、智力等，我们需要给予更多的教育引导，如引导他们用肢体语言表达需求。

在平日里，全家也可以一起看与障碍相关的电影和绘本，当我们能正确面对这些特殊儿童的“特殊之处”，离真正的融合就更进一步。

推荐作品：

《相对无言》——首部讲述自闭症家庭的英剧

《孩子：挑战》——鲁道夫·德雷克斯著，儿童心理学奠基之作